Récemment, Evelyne Thomas, la Rosie O'Donnel français, a invité sur son plateau trois freluquets, trois drôles de mecs. Ils ont un point en commun: ils critiquent. Alors, asseyez-vous, préparez vos kleenex et vos pots de chambres parce que vous allez vous pisser dessus.

E.T: Welcome tout le monde. Aujourd'hui encore, un thème sujet à polémiques qui j'espère vous fera réagir (bande de cons).Peut-être que , comme nos invités, vous critiquez tout et n'importe quoi (j'aurai du rester avec Mounette) Nos trois premiers cocos, eux, sont critiqueurs professionels. S'il vous plait, applaudissez Benoît, Nicolas et Jordan. (le public: Woauh , you-ou, ouh ouh, sha sha, boum boun...tiiiii) Benoît, welcome. Avez-vous quelque chose à dire d'entrée de jeu?

B: Déjà d'une, je sais pas ce que je fais ici dans une fausse émission pour débiles profonds. De deux, j'aime pas ta fausse coiffure de pouilleuse.

E.T: (shocked) Jordan...

J: Cette robe flatte vos rondeurs, coquine. Je remarque avec stupeur que vous êtes bien plus adipeuse en vrai.

E.T: (sniff) Et vous, Nicolas?

N: J'ai rien à dire à part que t'es qu'une merde. Na.

E.T: (se remettant) Alors, dans votre vie de tous les jours, comment se traduit votre esprit critique?

J: Bah...Et partout dans la rue...On critique, on insutle, on se moque des gens, on les juge..Et pis, ta gueule.

B: Ah, ouais, ça, ta gueule parlons-en.

E.T: Quoi, ma gueule? Qu'est-ce qu'elle a ma gueule?

N: Elle n'est pas vraiment belle.

Un mec, fagoté d'un tisheurt de Superman, se lève dans l'assistance.

Sup': Elle est faite pour moi.

N: Ta gueule, c'est moi qui parle et c'est mon choix!! Tu te prends pour qui avec ton faux tisheurt, un faux tisheurt d'une fausse série.

Sup': Quoi mon tisheurt? T'as vu ta touche avec ta sale veste à dibal de chez Lidl?

N: Vas-y, comment t'aggresses. (plus doux) Elle est très bien cette veste. Je n'ai jamais vu une veste aussi souple, elle est presque trop souple, dis-donc...(plus rude) Alors, si t'es pas content, ta djeule, sinon coup de boule.

Sup': Oh, eh , hein, bon.

N: (déchainé) Do you wanna die tonight Syd?

Enragé, Nicolas lui envoit un sécateur avec force et délicatesse qui transperce Sup' entre les deux yeux.

E.T: Notre prochaine invité Corinne n'aime pas qu'on la critique alors qu'elle l'est tout le temps. Alors, Madame Titgoutte, que pensez-vous de nos invités?

C.T: (d'une voix onctueuse, douce et fondante) Ils m'ont l'air sympa.

B: Non, mais, écoute-la , la grosse, avec sa face de mouche.

J: Une pitite mouche.

N: Une grosse mouche à merde.

C.T: (la goutte à l'oeil, la bouteille à la main) Do you believe?

Mariah Carey & Whitney Houston: You will when you believe.

La pauvre grosse se noie, telle une mouche dans la soupe, dans l'alcool et la boisson vilaine.

E.T: (exaspérée) Je..Je peux en placer une.

Ensemble (contre le Sida) Mais non!

C.T: Bande d'Enfoirés!

J: Bitch.

C.T: Bitch, j'aime pas qu'on m'appelle Bitch.

N: Mais, c'est bien pour toi et j't'avouerais même que j'ai d'la peine pour toi.

B: J'aimerais qu'on ne s'éloigne pas trop d'la pintade, on a pas fini d'la cuisiner.

C.T (sortant une pintade de derrière son dos) Mais c'est pas dans l'four que j'vais la mettre la pintade. C'est ta gueule, ta gueule de con.

N: Tout doux, ma grosse! On va revenir sur ton physique de grosse laide.

E.T: Non, on va plutôt inviter quelqu'un d'autre.

J: Hey hey, oh. Deux secondes, t'es pas pressée, t'es pas dans l'huile.

E.T: (déroutée) Qué?

J: Hein? Hey, bah , c'est une expression.

E.T (conne) Mais qu'est-ce que ça veut dire?

J:Hey bin, tu te la feras expliquer, et pas par moi, tu m'énerves.

E.T: (se rebellant) On invite et ta gueule.

B, N, J: (surpris) Ouh....

E.T: Merde alors, notre nouvel invité est JD (traduire Grandes dents...Cherchez pas à comprendre, c'est une vengeance..Mais, ça n'a rien de personnel.) Un pur connard qui mérite la mort.

JD: (zozotant) Zalut!

E.T: Alors, JD, non seulement, vous n'avez pas un physique facile, mais vous êtes con, vous n'avez rien pour plaire, vous n'avez pas d'amis (ou les soudoyez) vous n'avez plus de famille depuis peu (et tant mieux pour nous) et vous êtes un délinquant juvénile en perdition...

Ursula: (en guest) UNE PAUVRE AME EN PERDITIOOOOOOOOOON...

E.T: et vous osez critiquer? Who do you think you are?

Mel B.: (s'incrustant) Zigazigaziga a.

JD: Zniff.

N: T'es qu'une merde, un connard, un canard, un placard (bah, ard, c'est pareil) un résidu de dégueulis de tripes de veau (en salade) une raclure de pet de babouin bleu trisomique, une sacrément sale saucisse sans sens, un triso trop tôt tiré du ventre de sa truie, un médiocre mongol mi-macaque, mi (mi) mathy, un cake quasi kaki carrément crade et cramoisi en kit...

C.T: et vilain, en plus...

B: J'en ai marre de cette nana-là, marre de cette nana-là. (il lui prend la tête armé d'une arbalète) J'ai des trous, des petits trous, encore des petits trous...

E.T: (apparait déguisée en Bianca) Sorry, I just...

C.T: (rampant) De toute façon, je suis exclue.

B,N,J: (ayant révêtu leurs tenues sexy de Drôles de Dames) Saluuut...JD!!!

JD: Salut les filles.

B,N,J: On est pas des filles.

JD: Mais mais...

B, N, J: Pas de mais...Entre nous.

La scène de violence, jugée trop horrible, a été censurée pour éviter à des jeunes enfants de s'en inspirer. En vous remerciant.

E.T: Merci à nos invités pour cette émission à rebondissement (comme tes fesses) Et n'oubliez..Avec ET, téléphone maison.

Ursula: (persistante) Et vive le naufrage de l'amour...